גירושים הם אירוע מטלטל, לעיתים שובר, לכל אחד מבני המשפחה – גם לבני הזוג וגם לילדים. אך למרות שמדובר בסיום פרק חשוב בחיים, זה לא חייב להיות סיום אלים, הרסני או מלא בטינה. להפך – זו יכולה להיות התחלה חדשה, שקולה, מכבדת, ובעיקר – כזו ששמה את טובת הילדים בראש סדר העדיפויות.בחירה בהליך של גישור גירושין היא אחת המתנות הגדולות ביותר שתוכלו להעניק לילדים שלכם – מתנה שאולי לא יקבלו באותו רגע, אבל עוד יבוא היום שבו יודו לכם עליה. גישור הוא לא רק "דרך פחות כואבת להתגרש" – הוא גישה שלמה, שמכירה בכך שאתם נשארים הורים משותפים, גם כשאינכם עוד בני זוג.
הורות לא נגמרת בגט. להפך – פעמים רבות היא רק מתחילה באמת כשהקשר הזוגי מסתיים, וההורות נפרשת כשותפות הדדית, ללא זוגיות.
היתרון הגדול בגישור הוא שההליך כולו מתמקד בשיתוף פעולה. כשאתם לומדים לנהל משא ומתן מתוך הקשבה וכבוד, אתם מניחים תשתית לעתיד של תקשורת בריאה ביניכם – מה שישליך ישירות על הילדים. הם לא ימצאו את עצמם באמצע מלחמה, אלא בין שני הורים שלמרות הקושי, מצאו את הדרך להיפרד באופן בוגר.
ילדים חווים את הגירושים לא רק דרך ההסברים שמספרים להם – אלא בעיקר דרך מה שהם רואים ומרגישים. אם הם עדים לצעקות, ריבים בלתי נגמרים, השמצות הדדיות, עורכי דין שמכתבים אחד את השני בלשון קשה – הם לא צריכים שמישהו יאמר להם "יש פה מלחמה". הם מרגישים את זה בגוף.בגישור, הסכסוך מקבל מענה ממקום שקט, פרקטי, ובגובה העיניים. הילדים לא חשופים לאולמות בית משפט, לעדים, לכתבי טענות. הם חווים מציאות אחרת: אמנם לא קלה, אבל יציבה ובטוחה יותר.
אחד האתגרים בגירושים הוא הפחד "לפרק את המשפחה". אבל משפחה לא בהכרח מתפרקת – היא פשוט עוברת טרנספורמציה.
בגישור, אתם בונים יחד את הדרך החדשה של המשפחה שלכם: שני בתים, אולי זמני שהות שונים, אבל עדיין אותם ילדים, אותם חגים, אותן מחויבויות הוריות.
הגישה היא לא של "הפרדה", אלא של "ארגון מחדש". והמעבר הזה – כשהוא נעשה מתוך הבנה וראייה לטווח רחוק – יכול להיות יציב הרבה יותר מכל פסק דין שמכתיב פתרון מהיר אך קר.
מי מכיר את הילדים שלכם טוב יותר – אתם או שופט שפוגש אתכם לראשונה בדיון בן עשרים דקות? אחד היתרונות הגדולים בגישור הוא שליטה מלאה: אתם אלו שקובעים, יחד, את כל פרטי ההסכם – הסדרי השהות, החגים, חלוקת ההוצאות, המזונות, החינוך, מגורים עתידיים, כל נושא שחשוב לכם כהורים.
בגישור אין פסק דין שמוכתב עליכם מלמעלה. יש הסכמות שמתגבשות יחד, בעזרת מגשר מקצועי שמסייע להגיע להבנות.
הליך משפטי יכול לארוך חודשים ואף שנים, ולעלות עשרות אלפי שקלים. שכר טרחת עורכי דין, חוות דעת מומחים, דיונים, בקשות – הכל מצטבר.
בגישור – לעיתים אפילו בפגישות בודדות – מגיעים להסכם כולל. זה לא רק חוסך זמן – זה חוסך המון כסף. ואת הכסף הזה, במקום לבזבז על מאבק, תוכלו להשקיע במה שחשוב באמת: ילדים, דיור, תמיכה רגשית, פעילויות משפחתיות חדשות, חוגים, חופשות.
ככל שההליך קצר, שקוף, ענייני ולא מתלהם – כך הטלטלה הרגשית קטנה. ולא רק אצל הילדים – גם אצלכם.
גישור מציע מרחב בטוח, מוגן, לא שיפוטי, שבו אתם יכולים גם להביע את הרגשות הקשים – וגם למצוא פתרונות אמיתיים.
והתוצאה היא לא רק הסכם, אלא התחלה של דינמיקה הורית בונה, שתלווה אתכם שנים קדימה.
לא תמיד הם יבינו את הבחירה בגישור מיד. לפעמים הם יראו רק את הכאב של השינוי. אבל יום אחד, כשהם יהיו מבוגרים יותר – אולי גם הורים בעצמם – הם יביטו לאחור ויגידו: "וואו, ההורים שלי נפרדו בלי להרוס אחד את השני. הם שמרו עלינו בתוך כל זה. הם בחרו בדרך אחרת". זו ירושת הגירושין שאתם משאירים להם. ואתם בוחרים איזו היא תהיה: ירושה של סכסוך, או ירושה של כבוד הדדי, יציבות רגשית והבנה.
לסיכום, כשאתם בוחרים בגישור – אתם לא מוותרים. אתם לוקחים אחריות. אתם אומרים: "אנחנו בוחרים לא להרוס את מה שבנינו – אלא לשנות אותו, כדי שנוכל להמשיך לבנות עבור הילדים שלנו."
וזה, אולי, הלקח החשוב ביותר שילד יכול לקבל מהוריו בתקופה הכי רגישה בחייו.